Новый министр обороны России А. Сердюков нанес первый ощутимый удар по Америке. При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков сотрудников ЦРУ.
Выпускник факультета нелегалов Академии Советской Армии познакомился с девушкой, у которой папа заместитель начальника ГРУ. Всё шоколадно, дело движется к свадьбе. Будущий тесть говорит "Всё нормально, договорился, ты сынок едешь в США. Легенда - ты сын нефтяного магната, особняки в Майами, соришь деньгами, играешь на свой имидж. Задача - внедриться и ждать команды."
Сынок на радостях в кругу друзей надирается и называет "папу" старым козлом. Наутро "папа" вызывает в кабинет и говорит "Так сынок, легенда меняется - ты стареющий бездомный одноногий педераст, живешь в Лондоне под Тауэрским мостом, играешь на свой имидж. Задача прежняя - внедриться и ждать команды."
Оставил вчера ноутбук на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина.
После дальнего похода экипаж ПЛ вместе с женами собрался в ресторане отпраздновать возвращение. Все основательно подпили. Опрокинув очередную стопку, немолодой капитан 3 ранга крякнул: - Ну, а теперь мужики, по бабам!!!! Сидящая рядом его пьяненькая жена возразила: - Зачем по бабам? У меня муж в автономке!
В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой - какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой летчик, полковник: - В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!
Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки.. Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот - бумс, упал и не шевелится. Приходит теща, зять ее за шиворот и ........с 10-ого этажа в окно. Кот поднимается и восторженно орет: -
YESS!Сидят на кухне трое: дед-адмирал, его сын - капитан 1 ранга и внук - курсант.
Внук говорит: - Дедушка, а правда ли, что отец мне рассказывал: служил ты на каком-то судне... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"...
Адмирал - ложкой в лоб капитану 1 ранга.
- Ай! Отец! За что?!
- Сколько тебе раз повторять, кретин: я служил на "Безотказном"! На "Безотказном"!
В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.
Инспектор ГИБДД обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать Вaш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимaю, что это достaвит Вaм определенные неудобствa, но войдите, пожaлуйстa, и в мое положение. Дело в том, здесь сaмое подходящее место для того, чтобы мне вести нaблюдение зa перекрёстком.
И, видя изумленное лицо водилы, добaвляет:
- Перевести, мля?! ?
Старого футбольного болельщика спросили:
- Кого бы вы хотели видеть старшим тренером сборной России по футболу? Хиддинка, Спалетти, Дика Адвоката, Газаева?
- Сталина.
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. На утро оказалось, что это сом. И всем стало стыдно.
Московский городской шариатский суд признал виновным некоего гр. Иванова, который, в нарушение всех обычаев, пытался обогнать свадебный кортеж уважаемой четы Мамедовых, а также позволял себе делать замечания в адрес гостей, мирно приветствовавших молодоженов праздничными автоматными очередями.
Змея укусившая Николая Валуева, поймав на себе его взгляд... решила отсосать яд обратно
Вчера дискотека «Кому за 70», была сорвана пьяными 50-летними подростками.
Таджикский библий: